1.忽略孩子的情緒undefined情感
是一種隱形家庭暴力

編者按：

有一段時間，佛山一對雙胞胎兄弟吃大閘蟹的視頻登上了微博熱搜。

孩子當寵物養(yǎng)殖的大閘蟹被爸爸煮了，兄弟倆哭得撕心裂肺。

家長看到卻沒當回事，在倆孩子面前吃得不亦樂乎。還不忘問：

吃不吃？不吃我吃了。

香不香？   

什么味道？

……

當孩子失聲哭出一個“香”字時，家長立馬把這個視頻包裝起來發(fā)上了視頻平臺。

也許家長會覺得這不過是一個無關緊要的玩笑，孩子過不久就忘了。

網(wǎng)友們看到卻覺得心酸，“很搞笑嗎？一輩子的陰影……”

千萬不要因為孩子小，就無視孩子的情緒，踐踏他的情感。如果這不是家庭暴力，又是什么？

2.忽略孩子的情緒undefined情感
是一種隱形家庭暴力

在歐洲三四十年代，流行一種教育孩子的方法，是由一位名叫“華生”的行為主義心理學家。

華生提出一個理念：

“請給我十幾個健康而沒有缺陷的嬰兒，讓我在我的特殊世界里教養(yǎng)，那么我可以擔保，在這十幾個嬰兒中，我隨便拿出一個，我都能把他訓練成為一個醫(yī)生，或律師，或藝術家，或商界領袖，甚至也可以訓練他成為一個乞丐或小偷。"

他認為人通過訓練，就能夠變得很優(yōu)秀；而情緒和情感，尤其是情緒，阻礙我們做事效率無用的東西，必須戒掉。

這個思想影響了當時歐洲很多人，特別是貴族。他們主張不要回應孩子的任何情緒。

因為你一回應情緒，這個孩子就會花很多時間在情緒上。

你不回應，他慢慢就學會了，“我的情緒是沒有用的”“哭是沒有用的”，所以他就不再有情緒了。

一個很經(jīng)典的案例，在德國有一個牧師，叫卡爾·威特。

他把自己智商偏低的孩子，培養(yǎng)成了一個天才：9歲懂六國語言，14歲獲得了博士學位，16歲當了副教授。

在文學作品方面，小卡爾·威特翻譯的德文版但丁《神曲》，還被譽為是最好的翻譯。

這位父親的教育是不是很成功？但是我們看問題要看兩面，小卡爾·威特為什么那么成功？就是因為他的父親幫他戒掉了情緒。

一個沒有情緒的人，他就會把大量的時間專注于學習。所以小卡爾·威特為什么9歲就能懂六國語言，16歲就能做副教授？

就是因為他一生，最好的時間都用來學習。你想想，人生的時間每天只有24小時，那我們沒有情緒的干擾，我們做事效率是不是特別高。

但是任何事情有兩個方面，人除了做事之外呢，還有另外一面，做人。

小卡爾·威特怎么樣？終身沒有結婚，沒有朋友，恨父親一輩子，沒有人喜歡聽他的課，也沒有同事喜歡他。

小卡爾·威特的人生過得怎么樣？很慘。他是不幸福的，我不知道慘不慘，因為他取得那么大的光環(huán)，是不是被人崇拜，但是我覺得他至少是不幸福的。

團長我曾經(jīng)也是一個戒掉情緒的人，這件事情讓我在關系里吃盡了苦頭。

我小時候是沒有得到情緒回應的，因為我的父母要下田種地，我出生時爺奶奶就不在了。我父母都40多歲，姐姐又上學，于是就被放到一個沒有生育過兒女的老太太，七八十歲老太太的家里。

她帶我，但不會回應我情感，我怎么哭怎么鬧她都不管我。于是我變成什么人，我在書里面就寫了我的一個故事：我跟太太結婚之后，我太太就罵我，說她嫁了一個木頭，完全沒有情感。

學了心理學之后，我太太才給我一個很好的評價，說我終于越來越像個人了。因為這時我才開始慢慢找回了我原來的情感。

3.回應，就是愛

回應，就是光。

回應，就是愛。

面對孩子的情緒，比如哭鬧情緒，父母應該怎樣回應呢？

其實很簡單，就是接納他的情緒。

什么叫接納？就是看見并允許。什么意思？我來舉一個場景，小時候我女兒會跟我去逛商場。

小女孩看到這個好玩要買，那個好玩要買，肯定不能夠全部滿足她的要求對嗎？

一旦有一個東西不能滿足她的要求，她就會哭。這個時候一般的父母，如果沒學心理學就會這樣：哭什么哭，不準哭！

這個時候小孩就會哭的更厲害，我的方法很簡單，我會蹲下來看著她小眼睛寶貝：爸爸不給你買這個玩具，你很難過對不對？

我說難過你就哭一會，爸爸在這陪著你。她看著我，哭了一會，然后說“為什么要哭，我不哭了，走！”

所以為什么要接納情緒？

因為情緒的一個目的，就是讓別人看見。情緒有兩種，一種是讓別人看見我，一種是離我遠點。

比如說憤怒，它是把人推開的；

悲傷是一種求助的，我哭，是希望你能夠關心我，看見我。

但是很遺憾，我們的經(jīng)驗，跟這個規(guī)律是完全相反的。

就像我們看到一個朋友難過的時候，我們通常會說“別哭”“別難過”。

好像我難過是錯的，我就會更委屈：“我哭一下都不行嗎？”

所以我們要允許不光孩子這樣，大人也是一樣，伴侶也是一樣。對方哭的時候，我們不要說不要哭不要難過，我們只需要說，

“我感受你很悲傷，我就在你身邊，有什么需要的請你叫我，我會在這里陪著你。”

這個時候，他就會感覺到有一股力量陪伴著他，他就不需要再通過他的情緒來表達。因為他的情緒就想讓你看到。

憤怒也是一樣，憤怒是一種“我要守住我的界限，離我遠點”。你看到了對方的憤怒，你就知道，你不要再去入侵他的界限，他的憤怒就沒必要了。

所以面對任何情緒都是一樣，小孩和成人都是一樣，我們要看見它并允許它。（團長和他的主創(chuàng)團）

編輯：邱融融